kimshines的部落格

這是篇寫了三個多月的日記
冬末到夏初
花謝到花開

好久沒寫網誌了
在瞬間的情緒傾瀉而出
飽滿的，卻又平靜

我想我一直遲遲未完成這日記不只是因為文字表達能力極速下降
而是擔心往後看見又是篇負面情緒的日誌


01/
憂鬱來襲
原本以為自己可以習慣的但在看見那些歡樂的照片不斷洗著塗鴉牆
眼前就像大雨轟隆淋下，邊刷著邊衝擊眼球和心臟

我是遊牧民族。必須提醒自己這個殘酷卻真實的現況。


02/
巴不得趕快畢業，是因為想要逃離這個鬼地方
然後不想讓家裡的人這麼辛苦
想要有能力怎麼能不長大
即使過程是這麼的不耐又不悅

卻矛盾的
不想時間飛逝的如此快速
發現有太多事情要完成

小說　韓語檢定　GEPT　學會　系刊


我不是超人，能完成這些事情嗎
大一大二太混，現在才發現只剩這一年可以做事

卻積成骨牌效應，要命


03/
新年新希望
不買衣服不買包包不買鞋子不買耳機不買相機不看演唱會不當吃貨

如果能完成一樣
我就是神了哈哈哈哈哈

小富婆一枚


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看著上面前三個月打的就好蠢哈哈


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又看了一次逆光飛翔
還是感動的落了淚
總是觸及心底最深的那塊
特別是蔡健雅歌聲一出來的瞬間
所有硬撐的防護都軟化開來

好喜歡看電影的時候
逃開現實跟著人物笑哭喜哀
那時候我自己是主角主宰自己

 
會流淚也許是剛結束系刊的關係
即使還是需要修改
以及另一段的忙碌
難以輕鬆
可是 突然瞬間
才發現二十年以來我好像是第一次全然的投入與認真在一份事物上

阿
原來這就是 成人簡單 長大很難的意思


雖然因為時間上的限制
成品不盡滿意
甚至擔心著他人的評論
但這好幾個月以來的努力
都化作小小的PDF檔輸出了
突然感到好奇妙

到時候真的好想給身邊的人每一本系刊哈哈
我很需要鼓勵也需要建議

這陣子的爆忙怎麼熬過來不知道
失眠症到達顛峰 胃痛老毛病
其中悲慘的事情發生不少
卻不像從前遇到就投降 哭泣 憤怒
少了點怨天尤人和憤世嫉俗
因為比起流淚馬上尋找解決方式才有用
這大概是我可以替自己開心的一部分吧


沒空想著為什麼要把自己搞得這麼狼狽
因為這一切都將會很難忘
只有想不想做
即使太過衝動 即使懊惱過 即使後悔過
但是趁年輕時候能夠充實自己多好
還記得大一大二都荒廢掉了
那時候沒有社團沒有營隊甚至沒有目標


這陣子
體會到趕稿的焦躁
不斷處理突發狀況
平衡其他生活事物

壞脾氣被磨掉耐心又多了點
我不知道自己有沒有改變
轉變也好沒變也罷
這次我沒有放棄
堅持下來了
這對又懶又愛混又討厭麻煩事的我
以前的我若看現在 一定會覺得那是神經病的做為


我一直希望有誰替我感到驕傲
那怕一句話都會給我很大的愉快
每個人都需要鼓勵


其實我一點都不害怕
但比起"你辛苦了"
更想聽到的是肯定我
"你已經很好了"
或者給予我一個擁抱

如果你願意。


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關於瘤。
其實它存在很久
我的陰影

一直不去觸碰他
直到最近跟一個陌生人
竟然可以神情自若的講了出來
是的
我在前幾個月才得知
從前的那個噩夢原來叫做精神霸凌
被嘲笑被辱罵被欺負的那段童年
突然發現過了這麼久了
其實忘了很多

不知道現在走出來了沒
可是也許好很多了

它一直存在於我的體內
我把它叫做瘤
但它後來長成我身上的刺

變成社交無能症。

以前很討厭這樣的自己
但是當它成為我身體的一部分
學習去接受何嘗不好
那也是我
缺點很多優點很少
甚至面試的報名表都想很久該寫些什麼
但那是我
即使不完美
而我願意變好

雖然至今沒辦法做到全然的淡然
還是會在乎那些明明不在乎自己的人怎麼看我
但是我進步很多了

雖然我有刺但我還會愛人
並不斷學習著如何去愛人

即使一個人逛街吃飯看電影
即使習慣一個人走旁邊沒人
我還是願意去愛人


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關於愛。
因為刺所以傷人
即使我無意


甚至想過乾脆就答應吧
反正兩個人苦痛開心都能一起分享
好過一個人自由

但還好我沒有對愛棄械投降
因為那不是輸給寂寞

而是輸給自己

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關於家。
媽媽最近身體不好。更年期

突然發現那次是我二十年以來第一次主動問他發生什麼事情
我們從來不說心裡話

我是家裡最孤僻的孩子

但很感謝大學開始離家
我們的關係改變了很多
雖然不到要好
但是一直都在努力中

現在則擔心妹妹個性越來越和我相像
想太多又不說出口
和媽媽的衝突摩擦
以及同樣的不說心裡話


關於韓文。

這大概是我近期害怕又期待的事
很希望自己能夠做到
我不想要猜測其他的可能
我只有一個
韓檢初二

要很努力很努力
有時候鬆懈下來的時候就很討厭自己

特別擔心作文
可是沒時間哀傷或懊惱
一定要去找辦法解決
這是未完成的一部份

有些人訝異為什麼要去考
還是那句話
的確我面對現實有更重要的事情去作
但TOPIK對於我而言也是重要的事情
也許現在不做以後就再也沒機會
我想要把未來會遺憾沒做的事情  減到最少最少甚至沒有


關於公演編劇。

得知導演是前室友讓人瞬間失笑 頓時嘴角僵硬
我對事不對人
但是眾所皆知她做事情極度獨斷不聽別人的想法
當下我覺得有種公演完了的感覺

何況這還是內定不是投票
然後又得知兩班的總召開始明爭暗鬥就覺得...
反正這是常態也不是第一次 可是都要畢業了最後的公演不能合作點嗎

編劇確定不當了。
別迷失重心
一次只做好一件事情

都要有取捨
或許我無法再承受不完美的挫折


關於未來。

發現出版社之路很迢遠
這下又失去一個選擇

怎麼到現在都沒有熱情沒有方向的我

只能確定自己不想當老師
但是 若我沒有自己的想望
我將必須變成別人的翅膀去飛那個方向


關於PTT。
想戒掉批踢踢大概是無法的事情
雖然會看的就那幾個版
但是一開電腦就泡在上面
什麼事情都delay了(倒


關於教育。
這陣子跟老師們許多接觸
有讓人很感謝暖心的老師
也有讓人火大不可理遇的
我肯定努力的老師
但是又有種什麼人都可以當老師的感觸

關於天氣。
喜歡今天的天氣
涼涼的帶點風

我討厭夏天的濕黏
以及防曬乳
即使我喜歡無袖

住處的地方室內比室外悶很多
我討厭嘉義半夜的超級暴雨
總在我失眠的時候開始下起(認真覺得老天爺也要婊我QQ


關於偶像。
我覺得我脫飯將會是遲早的事情
不是因為不愛
而是我發現有了更重要的事情我該去做

偶像可以當作調劑或信仰或夢想
我至今還是熱愛

但總有那麼一天
我也要往自己的仰望前進

而那些因為偶像結識的你們
我很希望如果真到了那時候
我們還是能一直保持友好
並不只是偶像成為我們唯一溝通聊天的話題而已



關於誤解。
Every thought that is signaled towards me is a misconception. The misconception of me
誤解讓人產生想像與猜測。你對我的看法也許有大半是被誤解覆蓋的，那是用你的主觀想法去看待的

即便如此我腦中的我卻是完完全全只是我的樣子
就連誤解也是我的樣子
這既會帶來肯定的結果也會產生否定的結果

誤會本身並不具備任何型態而只是以形象存在
我的行為做為其存在的形態包含著我的想法和意圖
我只希望 不要僅憑所見的某些行為而對我產生誤會

因為我本無意傷人。


關於我。
呈上誤解篇
很多人覺得我難相處
我不辯駁

因為我有時候是有時候不是
看人看事情
但是我的硬殼已經被時間和這現實消損許多

我在人群中安靜
我在熟悉時吵鬧
我不笑因為我在恍神
我不說話因為我在想事情

姐姐說我很陰鬱(這是讓人害怕我的一點吧?)
大概就自己不覺得吧
其實我很想知道別人對我的想法
可是大家說的不是文青(我到底哪裡是?)
就是憂鬱
再不就是對人很好(我最討厭聽到好人這字眼)

是的我只是習慣寫東西抒發因為我不知道該怎麼用說的表達
是的因為我容易鑽牛角尖想太多 感性總是大於理性所以腦中總是有很多小劇場
是的我老是願意把別人的需求擺第一 傾聽你分擔你幫忙你能就做到最好而我自己怎樣都沒關係

這些都是我
而你可以看見更多的我嗎?
可以告訴我更多屬於我自己的樣子嗎?

因為就連我自己都不了解自己
我很想很想認識自己


若你願意了解我
我非常開心能夠與你分享我自己